Страница 7 из 7

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 23 сен 2013, 14:40
Настёна
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 30 май 2014, 10:34
Слава
Сижу расстроенная, подходит сын, даёт конфетку. Я ему говорю:
- У меня, сынок , взрослые проблемы, и этим их не решить.
Он уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
*************************
Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 04 июн 2014, 16:37
Maxi
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. anekdotov.net

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 17:31
Scorpion
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 26 июн 2014, 18:49
Алиса
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.

У грузина жена рожает в роддоме. Обращается в регистратуру:
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 01 июл 2014, 14:52
Chicca
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

— Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 02 июл 2014, 14:01
кукусики
Она: — Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: — Ну… как будто ты упала с лестницы.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 23 июл 2014, 12:37
Ассоль
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: 25 июл 2014, 10:43
Маняша
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.